Някакъв човек отишъл да лови риба, и в храстите до реката намерил запечатана бутилка. Отворил я, а оттам излязъл един джин и му казал :
- Затова, че ме освободи, ще ти изпълня едно желание. Казвай какво искаш.
- Искам всичките полицаи в тая страна да са умрели, и да ги видят как плават в ковчези по реката!
- Ама защо така, някои от тях може да са хубави хора.
- Добре тогава, нека добрите да са в хубави ковчези!
Един поп забелязал, че даренията пред иконата на Богородица постоянно намаляват. Решил да провери защо и веднага след литургията се скрил зад разпятието. Хората постепенно се разотишли, а в църквата останал само клисаря. Той се огледал, приближил се до иконата и занареждал :
- Света Богородице, както винаги си ми давала дай ми и сега ...
- Немооожеее. - провикнал се попа зад разпятието.
- Млъкни бе копеле, не питам теб, питам майка ти.
Между поп и гробар :
- Какво ново при Вас, господине?
- Лошо, много лошо! Ако Господ не стовари някаква епидемия върху човешкия род, ние и двамата ще стигнем до просешка тояга!
- Отче, грях ли е да изпитваш удоволствие, когато ти кажат, че си красива? Толкова често го чувам!
- Несъмнено е грях, госпожо. Лъжата никога не трябва да се насърчава.
Още с настаняването си на седалката, пасажер вика стюардесата и пита :
- Къде са пликчетата за повръщане?
- Господине, - отговаря стюардесата - та Вие едва се качихте, още даже не сме излетели!
- Така е, но видяхте ли съседката ми?
Един мъж се оплаква на колегата си :
- Абе парите в къщи не стигат, какво да правя?
Колегата казва :
- И аз имах същия проблем, но го реших. Като се прибера вечер, пращам жената да се изкъпе и я пускам навън. След час-два тя се връща с 20 лв. и така оправяме семейния бюджет.
След време колегата пита :
- Абе защо си така умислен? Нали му намери начина.
- Да, ама твоята се връща с 2 по 10 лв., а моята с 10 по 2 лв.
Млад мъж се върнал от чужбина и тъй като отдавна не бил спал с жена отишъл при една проститутка.
На сутринта като си тръгвал той попитал :
- Абе то всичко - хубаво, ама имаш ли някакъв документ, че не си болна от СПИН или разни срамни болести?
- Имам естествено! Ето го ...
- Ми щото вече можеш да го скъсаш ...
На едно африканско пристанище спира кораб и започва да товари пътници с обещание да ги откара като емигранти в някоя по-богата страна.
Отвсякъде се стичат тълпи и започват да се качват на кораба. Ден, два, три ... Върволицата не спира.
Един от кандидат-емигрантите отива и пита капитана :
- Абе тоя вашия кораб да не е безкраен?
- Не, бездънен е!
Майка се кара на детето си :
- Не го люлей, де! Не за това се е обесил дядо ти!
Инструктор по парашутни скокове се обръща към един от курсистите :
- Ако парашутът Ви не се отвори от първия път, за какво ще си помислите?
- За това, че имам седем секунди за да се науча да летя ...
Едно дете пита маика си?
-Мамо може ли да полюлея братчето си???
-Разбира се скъпи,нали за това сме го обесили.
--------------------------------------------------------------
В родилното се ражда едно бебе.Доктора започва да го удря по масата.
Маиката с ужас крещи:
-Докторе какво правитеее!!!
Доктора казва:
-Майтап бе роди се мъртво.
Момиченце казва на майка си :
- Мамо , ще ми дадеш ли курабийка ?
- Вземи си сама .
- Нямам ръчички ...
- Ееем , няма ръчички , няма курабийки .
--------------------------------------------------
Един човек се родил дефектен - Без ръце , без крака , без тяло .Само глава.
На коледа си отваря подаръка и казва :
- Ъ ... пак шапка .
Едно дете влачи братчето си за крака надолу по стълбите като главата се тупка по стълбите .
Майката вижда и изпада в истерия
- Иванчо .. какво...неееееее!
-Споко мамо , няма да му падне шапката , забил съм я с пиронче .
-------------------------------
Шестнайсетгодишна неопитна девойка отишла да се изповяда.
- Отче, вчера нарекох един мъж “копеле”.
- И защо? – попитал той.
- Защото ме докосна по рамото без разрешение.
- Както аз сега те докосвам ли? – попитал отчето и я прегърнал.
- Да, отче.
- Това не е основателна причина да го наречеш копеле.
- Но, отче, той ми пипаше гърдите.
- Както аз сега ги пипам ли?
- Да, отче.
- И това не е причина да го наречеш копеле.
- Но след това той ме съблече.
- Както аз ли? – попитал отчето и свалил дрехите й.
- Да, отче.
- И това не е причина да го наричаш копеле.
- Но, отче, той ме облада.
- Както аз сега правя ли? – попитал отчето и си пъхнал оная работа в нея.
- Да, отче – казала тя няколко минути по-късно.
- И това не е причина да го наречеш копеле.
- Но, отче, оказа се, че той е болен от СПИН.
- Ах това гадно копеле!
*****************************
Любовна двойка в леглото. Той се обажда:
- Да знаеш, имам сифилис.
- И аз.
- Ами добре тогава...
- Е, аз се пошегувах само...
- Вече няма да се шегуваш.
Заглавие: Черен хумор 
Нед Юни 17, 2007 10:49 am